価値観を押し付けると子どもは生きづらくなる！
価値観を「◯（良い）」と「×（悪い）」のどちらかで捉えることが生きづらさの原点だと著者はいいます。
例えば「協調性がある」ということは「良い」と捉える人が多いでしょう。協調性があれば、人間関係がうまくいきます。
しかし見方を変えてみると、いつも人に合わせたり、他人の意見に従うだけになる恐れもあります。
さらに「自分の意見は言ってはいけない」「自分の考えは持ってはいけない」と発展することもあるでしょう。
どんな価値観にも必ず裏表があります。それを親が理解していないと一方的に「協調性を持ちなさい！」と子どもに伝えてしまうでしょう。
しかし、そのことで子どもが知らず知らずのうちに自分の意見を言わずに、ただ他人に合わせるだけの人になってしまうかもしれません。
逆に、悪者だと思っている価値観も自分の中でバランスをとったり、健康的に生きていくために必要な場合もあります。
当たり前と思っていた価値観を疑ってみることは、子どもにとってはもちろんのこと、親自身にとっても大切なことでしょう。
「嘘をつかない」と約束させることはできない
親なら「嘘をつかない正直な子になってほしい」と思うのは自然なこと。しかし、「嘘をつかないこと」を子どもとの約束事にすることはできません。
これは他の人間関係も同じですが、人間ができないことを約束事にすると必ず問題が起こるのです。
子どもが嘘をついたとき、一番やってはいけないのは事実を指摘し、「嘘をついてはいけない」と叱ることだといいます。
子どもは謝罪の仕方を身につけることはできますが、親も子も嘘をついた理由には目を向けなくなってしまうからです。そして子どもはますます巧妙に嘘をつくようになるでしょう。
子どもの嘘は人生最初の「問題行動」であり、親が子どもの本音を知るチャンスだといいます。
問題行動には「なぜ？」という視点を持って対処することが大切です。子どもが嘘をついた理由がわかれば、親が変わればよいのです。
「お母さんが普段言っていることで『嫌だな』と思っていることを教えてくれない？」「我慢していることはない？」などと子どもと一緒に嘘の原点を探りましょう。
そして、子どもが本当の気持ちを打ち明けられたら、それを称えることが大切だといいます。
ただ嘘をついた子どもを叱るだけでは、子どもの本当の気持ちを知る機会を失うばかりか、子どもが自分自身を「悪い子」だとレッテルを貼ったり、親に心を開かなくなることもあるのです。
著者は、「しつけをしないといけない」と力み過ぎず、子どもに「良い生活習慣を身につけさせる」という感覚で子育てをすることが大切だ、とメッセージを送っています。
きちんとした大人になってほしいと願うあまり、子どもの行動を叱ってしまうことは誰にでもあると思いますが、そんなとき、「なぜ子どもはその行動をしたのか？」という視点を持つことを忘れないようにしたいものです。
